25.03.2014 (3:10)

Hay días en los que te levantas y sientes que no tienes ganas de nada, sientes un vacío en tu interior y por mucho que hagas no podrás llenarlo con nada. No entiendes el por qué estas así, no entiendes como debes comportarte para cambiar tu estado de ánimo.

Muchas veces me he despertado así, muchas veces no he tenido ganas de salir, ni de hablar, solo teniendo ganas de estar en la cama con la cabeza tapada y huyendo de tus peores miedos.

Mi mayor miedo? La soledad. Eso que te hace sentir que no tienes nadie a tu lado, que no tienes a quién poder pedirle ayuda, no tener con quien hablar cualquier cosa, eso se llama soledad y justo a eso es lo que más miedo tengo.
No puedo quejarme de soledad, tengo buenos amigos, tengo un chico al que quiero, personas por las que daría mi vida para que ellos estuvieran mejor.

Amor.

Hacía mucho tiempo que no usaba esa palabra. "AMOR" le he cogido un poco de asco, bueno más bien miedo a esa palabra. No quiero volver a ser dañada por alguien, no quiero volver a sentir ese vacío en mi interior que sentía hace algunos meses.

Ahora quiero usar esta palabra, quiero sentir esta palabra y quiero decirle a todo el mundo que creo en el AMOR, creo en que puedo ser feliz, creo que él me hará feliz y creo que yo le podré hacer feliz. 

Mi mejor amigo, ese por el que hubiera dado todo para que fuera feliz ahora es la persona por la que no solo daría todo si no que eso y mucho más. Quién me hubiera dicho hace un año que acabaría enamorada de mi mejor amigo? Bueno pues así es, a veces tengo miedo, pero luego pienso él es el elegido, él es mi niño.

Año 2014.

Feliz año a todos aquellos que por alguna casualidad lleguen a leer esta entrada o este blog.
Estamos en el año 2014, yo llevo sin escribir muchísimo tiempo y la verdad es que tenia tantas ganas que no podía esperar más. Han pasado muchísimas cosas desde que no he escrito y bueno creo que es hora de empezar a contarlas.
1. Estoy enamorada.
2. No me hablo con Nerea.
3. Me voy a España.

...

Estoy empezando a tener esa vacío n mi interior como hace unos meses, las ganas de llorar continuamente y no poder acudir a nadie cercano porque todos están lejos.
Las ganas de no hacer nada aumentan y yo no sé que hacer.
Llevo aquí siete meses y lo único que he conseguido es sufrir, confiar en persona y luego darme cuenta que no debería haber confiado en ellas.
En siete meses lo único que he conseguido es estar mal una y otra vez nada positivo.
Ya no me basta con sonreír y decir estoy bien.

Señorito...

Por qué? se puede saber porque me tiene que pasar por tercera vez? no era suficiente que ya me pasara con el capullo, con el idiota y ahora con el señorito? qué pasa que mi cabeza no puede sentirse atraida por otros que no sean mis amigos? En serio me estoy empezando a harta de todo esto. No puedo hacer nada porque no voy a arriesgarme a que me pase eso otra vez.
Y ese eres como una hermana pequeña para mí? No, no puedo con esa frase es que no puedo, me saca de quicio.

Amigos.

Hice la gran estupidez de tener algo más que una amistad con mi mejor amigo. 

En el momento que lo hacía no pensaba que estaba mal, no pensaba en las consecuencias, pero con el paso del tiempo la verdad se supo y entonces si que hubo consecuencias.

Cómo pasó? Sinceramente no lo sé. 

Quiero saberlo? No.

El mayor error no fue hacerlo, el mayor error fue callarlo. 

Ahora me doy cuenta de lo tonta que fui al irme de España sin decirlo a quien tenia que saberlo.

Volví a España porque necesitaba el perdón, pero esa persona me perdonó de verdad? Realmente creo que no podemos perdonar tal falta de confianza, aunque queramos mucho a esa persona, siempre estará esa astillita que dolerá.

Ahora me pregunto yo, podemos tener un amigo del género opuesto? O siempre estará el peligro de esa atracción?

2 de Noviembre de 2013

No he escrito en mucho tiempo, pero razon era que todo me iba bien, pero reconozcamoslo soy Vivi, desde cuándo algo me va a ir bien a mí?
Ya no le digo a nadie de España que estoy mal, según ellos todo va genial, tengo una vida de putísima madre y no quiero volver a España, pero la verdad esque necesito volver a España, necesito ver otra vez a muchas personas y sobre todo necesito alejarme de esto.
La ganas que tengo de llorar cada día me las aguanto y no lloro porque no quiero parecer una blanda delante de todos.
Cuándo podré estar bien? Cuándo?