...

Estoy empezando a tener esa vacío n mi interior como hace unos meses, las ganas de llorar continuamente y no poder acudir a nadie cercano porque todos están lejos.
Las ganas de no hacer nada aumentan y yo no sé que hacer.
Llevo aquí siete meses y lo único que he conseguido es sufrir, confiar en persona y luego darme cuenta que no debería haber confiado en ellas.
En siete meses lo único que he conseguido es estar mal una y otra vez nada positivo.
Ya no me basta con sonreír y decir estoy bien.

Señorito...

Por qué? se puede saber porque me tiene que pasar por tercera vez? no era suficiente que ya me pasara con el capullo, con el idiota y ahora con el señorito? qué pasa que mi cabeza no puede sentirse atraida por otros que no sean mis amigos? En serio me estoy empezando a harta de todo esto. No puedo hacer nada porque no voy a arriesgarme a que me pase eso otra vez.
Y ese eres como una hermana pequeña para mí? No, no puedo con esa frase es que no puedo, me saca de quicio.

Amigos.

Hice la gran estupidez de tener algo más que una amistad con mi mejor amigo. 

En el momento que lo hacía no pensaba que estaba mal, no pensaba en las consecuencias, pero con el paso del tiempo la verdad se supo y entonces si que hubo consecuencias.

Cómo pasó? Sinceramente no lo sé. 

Quiero saberlo? No.

El mayor error no fue hacerlo, el mayor error fue callarlo. 

Ahora me doy cuenta de lo tonta que fui al irme de España sin decirlo a quien tenia que saberlo.

Volví a España porque necesitaba el perdón, pero esa persona me perdonó de verdad? Realmente creo que no podemos perdonar tal falta de confianza, aunque queramos mucho a esa persona, siempre estará esa astillita que dolerá.

Ahora me pregunto yo, podemos tener un amigo del género opuesto? O siempre estará el peligro de esa atracción?

2 de Noviembre de 2013

No he escrito en mucho tiempo, pero razon era que todo me iba bien, pero reconozcamoslo soy Vivi, desde cuándo algo me va a ir bien a mí?
Ya no le digo a nadie de España que estoy mal, según ellos todo va genial, tengo una vida de putísima madre y no quiero volver a España, pero la verdad esque necesito volver a España, necesito ver otra vez a muchas personas y sobre todo necesito alejarme de esto.
La ganas que tengo de llorar cada día me las aguanto y no lloro porque no quiero parecer una blanda delante de todos.
Cuándo podré estar bien? Cuándo? 

CURRICÉ - No Podéis Pararme (Videoclip Oficial)

21 de Junio de 2013

Desde hace días no he escrito en el Blog. Razón? No tengo nada nuevo que decir y sinceramente me deprime cada día estas escribiendo aquí y darme cuenta de lo estúpida y asquerosa que es mi nueva vida. La gente no comprende que no quiero seguir viviendo en Bulgaria. Todos piensan que es cuestión de acostumbrarse, pero lo que ellos no saben es que cuanto mas tiempo pase sin tener aquí amigos, más negativa voy a estar a la hora de buscarlos o encontrarlos. Paso de estar viviendo así simplemente paso. Quiero ser alguien normal como lo era antes, pero no, ahora soy una chica que odio.
Buenas noches cerezas.

11 de Junio de 2013

Querido diario, hoy no ha sido un día nada interesante. La verdad es que no sé para que escribo aquí si no pasa nada nuevo en mi vida.
Mi perrito esta de nuevo en mi casa y ahora estoy un poco más feliz porque le tengo aquí.
Ultimamente estoy muy sensible, tengo ganas de llorar con cualquier cosa por pequeña sentimental o triste que sea. No sé que me pasa la verdad.
Por la mañana le he echo varias fotos a Rich y he estado haciendo videos cantanto para emviarselo a mis amigos para que vean que no he cambiado por muy lejos que este.
Buenas noches.

10 de Junio de 2013

Buenas noches, hoy he estado durmiendo hasta tarde como cada día y luego me he puesto a hablar con mi amiga Bianca por el Skype, pues no la había escuchado desde hace mucho tiempo. 

Luego mi prima me ha llamado para salir con ella a dar una vuelta por un parque y he accedido porque me parecía mas interesante que quedarme en casa. 

He estado fuera todo el día hasta que he llegado a cas y me he encontrado a la cosa más preciosa de este mundo, mi perro. Hacía días que no le veía y le echaba muchísimo de  menos, es tan achuchable y tan precioso que me lo como a besos. 

Pensaba sacarle a pasear, pero bueno a empezado a llover de una manera impresionante y no he podido sacarle hasta las diez de la noche y dado que mis padres estaban cenando fuera no importaba.

No lo estoy pasando muy bien estos días pero bueno no importa, supongo.

Ahora toca turno de expresar sentimientos:

Nerea: uff.. que puedo decir que ya no sepais, es mi mejor amiga y la considero prácticamente como a una hermana. Estos dos meses se me estan haciendo muy largos por el echo de no poder verla todos los días, no poder pegarme con ella y no poder decirla lo mucho que la quiero a la cara. La conozco prácticamente desde que vivía en Leganés y gracias a ella he aprendido muchas cosas, cosas que en lo que queda de vida las usaré.

Olga: mi Puzzle. Antes pensaba que la amistad era más importante por cuantos años has pasado con esa persona, pero ahora, desde que la he conocido sé que no así. Me es tan fácil hablar con ella de cualquier tema. Aveces echo de menos el poder verla por la mañana con su cara dormida y que me diga buenos días y  abrazarme como solo sabía ella y sobre todo echo de menos que se coma las madalenas con cucharada (haha). Uff.. he aprendido a querrerla demasiado y ahora la echo demasiado de menos.

Irene: la veo como a una hermana pequeña. Aunque haya cortado con mi amigo Alberto no puedo cortar la relación que tengo con ella porque ha sido en los últimos meses una persona muy importante para mi. La he aprendido a querrer y gracias a sus consejos he podido cambiar mi vida un poquito mejor, la quiero y no quiero que eso cambie nunca. 

Buenas noches cerezas.

9 de Junio de 2013 (Noche)

Buenas noches, no sé que me pasa, enserio. Me encuentro fatal, no aguanto el echo de no tener nada que hacer todos los días.
Estoy harta de hacer que todo va bien y luego ponerme a llorar a escondidas.
Mis padres se han ido a tomar algo y me han dicho que si quería que me fuera con ellos y mi respuesta a sido que no. Razón? estoy harta de salir solo con ellos, estoy harta de tener una vida tan sumamente aburrida. Llevo aqui ya dos meses y nada ha cambiado, bueno sí, me encuentro fatal.
Estoy harta, no quiero vivir aquí, no, no quiero. Y claro me tengo que aguntar porque mis padres estan felices. Y que pasa? Acaso yo no importo o qué? No importa que yo me sienta como el puto culo? No claro no importa porque yo soy joven y me iré acostumbrando. Qué pasa si no me acostumbro?
Estoy enserio en una jodida depresión y no sé cómo coño salir de ella.
Buenas noches putas. 

9 de Junio de 2013

Buenos días, bueno a lo mejor debería decir buenas tardes dado que son las 16:17 y yo me he levantado hace apenas 45 mínutos. La gente podría decir oh duermes mucho, pero señores me fui a la cama a las 6:30 de la mañana. Si eso es dormir mucho ala ellos.
Estuve viendo una pelicula muy interesante, que desde mi punot de vista es una de las mejores peliculas que he visto en estos tiempos. No tiene nada que ver con vampiros, ni cosas fantásticas, tiene que ver con la realidad. La película se llama "Las ventajas de ser un marginado" y enserio me voy a leer el libro porque obviamente siempre son mejores los libros que las películas.
Hoy no haré nada en especial, me quedaré en casa como cada día y pensaré en lo bonito que ser una marginada social. A lo mejor por eso me ha gustado tanto la película, porque me identifico con Charlie, porque me siento una marginada y estoy esperando a que alguien me salve, puede ser.
Bueno esto es todo por ahora, pasar buena tarde cerezas.

8 de Junio de 2013

LE ODIO, LE ODIO. Cómo puedo odiar tanto a una de las personas que me ha criado? pues haciendolo.
Sábeis lo qué es que te griten todo el puto día? Qué no te dejen vivir de la manera que tu deseas? Pues ese es mi caso.
La toma siempre conmigo, no me deja ser feliz, no me deja hacer nada. Siemrpe que esta nervioso la paga conmigo y por qué? porque no soy su hija, porque no me vé como a una hija sin embargo a su hijo no le dice nada, no le grita por nada, pero claro él es pequeño.
Estoy harta y lo único que va a conseguir mi padrastro es que me vaya de casa y no vuelva a pisar nunca donde él esté.
Mi madre? a ella le importa una mierda yo como me siento, y estoy harta de no poder decir nada, de no poder expresarme en mi propia casa.
Me iré, lo tengo clarísimo a un lugar donde nadie pueda decirme lo que tengo que hacer.

7 de Junio de 2013

Querido diario, no he escrito en una temporada. Razón? no tenía ganas de escribir algo que escribía todos los días. No me siento con fuerzas para nada.. no quiero seguir estando así, pero qué puedo hacer? Lo único que me anima es saber que dentro de poco me voy a sacar el carnet de conducir.
Estos días he estado en el pueblo desánimada totalmente, porque ahí no me gusta y me han llevado a traición. Dentro de poco también me haré el tatuaje en la espalda y eso me ánima mucho más.
Hoy volvi del pueblo y ahora en casa todo me saca de mal humor. Mi caracter está cambiando, yo estoy cambiando y eso no me gusta nada porque ni yo misma me aguanto, entonces quién coño me va a aguantar?
Mi cuarto está cambiado, yo lo he cambiado. Le he puesto fotos, posters, dibujos dedicatorias, solo y solo para que me recuerde un poco a mi mundo en España.
Más tarde nos vemos, besos.

1 de Junio de 2013

Buenas noches, hoy no ha sido un gran día sinceramente he estado durmiendo hasta las cinco de la tarde y cuando me he levantado no tenía ganas de nada ni de nadie. Le quité el sonido al movil, lo guardé en un cajón y no quise hablar con nadie.
Estuve hablando por el Skype con varias amigas que sinceramente echaba mucho de menos. Supongo que ahora el Skype es mi única salida de poder verlos. Desearía que todo fuera mucho más fácil, Enserio he merecido que la vida se comporte así conmigo? Tengo en mi mente tantas preguntas que no no sé ni como puedo contestarlas, ni si debo contestarlas.

Mi madre hoy ha conocido unos españoles, enserio mi vida es tan pátetica que tengo que hacer amistades por mi madre? Desde cuándo es así? 

Estoy empezando a sentirme como la serie de la Chica Invisible y sí es así espero tener un final feliz como ella.

No tengo ganas de escribir, quizás es porque no tengo nada interesante que escribir. 

Buenas noches cerezas.

31 de Mayo de 2013 (Madrugada)

Buenas noches o buenos días. Acabo de llegar a mi casa después de un pátetico concierto de 100 Kila. Supongo que nadie seba quien es y para dar información es un rapero búlgaro que ha estado en la discoteca Anaconda. Bueno el caso es que estaba con Diana, Gabriela y bastante más gente que claro cómo voy a conocer si no vivo aquí. Esoty ya harta de no conocer a nadie. Luego ví a Mihaela y me fui con ella a bailar un poco porque sinceramente me estaba aburriendo demasiado. Al acabar el "concierto"  salimos de la discoteca a irnos cada uno a su casa. Yo iba con tacones y me los quité, obviamente no me gusta ir con tacones, son incómodos, pero son tan bonitos. Bueno y aquí estoy escribiendo desde mi portatil ya arreglado y supongo que me iré a la cama después de un par de cápitulos de La chica invisible, pues he convertido el día en noche y la noche en día. Me duermo cuando esta saliendo el sol, creo que he perdido la orientación del tiempo, bueno eso da igual, supongo. También he visto a Bobi con una chica, supongo que debería importarme, pero no, no me importa.
Buenas noches o buenos días, un beso de una gran cereza.

30, 31 de Mayo de 2013

Voy a juntar los dos días porque simplemente no está pasando nada interesante estos días.
No tengo ganas de nada, siento como si estuviera en una burbuja enorme que no me deja ver el mundo a través.
Quiero acostumbrarme a esto, lo necesito porque tal y como veo las cosas no volveré cercanamente a España y necesito acostumbrarme aquí para poder tener una vida más o menos aceptable.
Hoy supongo que saldré de fiesta a ver a un rapero famoso, pero la verdad es que no tengo ganas porque ahíi no conozco a nadie y no quiero que me miren como si fuera un bicho raro. Sí eso es lo que soy soy una bicho raro aquí.
Más tarde escribiré, pasar un buen día.

29 de Mayo de 2013 (Noche)

Buenas noches o quizás debería decir buenos días, porque son las 5:13 de la mañana.
No puedo dormir, bueno hace mucho tiempo que no puedo dormir, pero no es nada importante, simplemente no tengo sueño estos últimos meses.
Quiero escribir algo que no sabe nadie.
Hace cuatro años ocurrió algo que me destrozó por dentro y desde entonces no he vuelto a ser la misma. Eramos tres amigas inseparables. Bea, Sara y yo. Puedo decir que Bea y yo compaginabamos más que con S, pero igualmente eramos inseparables y nos queríamos las unas a las otras, supongo, pero bueno un día todo cambió. Dejamos de hablarnos por una serie de mentiras que había creado una de ellas y cada una nos creimos la versión de la otra amiga. Era el año que repetía y ya de por si estaba destrozada y eso me destrozó aún más.
Dejamos de hablarnos, no nos mirabamos y lo unico que podia salir de mi boca hablando de ellas era llamandolas zorras.
Creo que detrás de esa palabra había mucho dolor acumulado. No quería salir a ningun sitio, dejé de ver a mis demás amigos por no querrer verlas a ellas. Realmente en esa época estaba muy mal, no podía dormir, justo como ahora y me refugiaba en mi portatil para no pensar en lo que pasaba a mi alrededor y por el día en el instituo lo leía libros a escondidas o me ponía a escuchar música. No estaba bien psicológicamente esta destrozada y nada me ayudaba a olvidar lo que habíamos pasado, pero un día supongo que superé ese de no hablarnos, incluso empecé a hablar con Sara como antes, pero no era lo mismo, por supuesto que no, se había perdido muchas etapas de mi vida, igual que yo de la suya y nada tenía arreglo para nuestra amistad.
Ahora puedo decir que he superado eso. Me ha hecho mucho más fuerte de lo que era antes.
Buenos dias cerezas.

28 y 29 de Mayo de 2013

No he escrito estos dos días porque creo que no ha pasado nada interesante la verdad.
Me siento bien, eso es una nueva noticia para mi.
El 28 estuve de compras y por fin vi que no todo en Bulgaria está mal.
Y hoy, bueno he estado en casa, pero creo que me acostumbro.
He estado hablando con Olga por el Line y sinceramente me he sentido bien hablando con ella como lo hacia antes, como si nada hubiera cambiado desde que me he ido.
Y bueno Bobi.. puff.. creo que lo estoy superando de verdad, pero tengo miedo a su cambio... esta volviendo a ser como era el verano pasado y tengo miedo de volver a enamorarme de ese chico.
Hoy ha estado la madre de Bobi aquí y ha soltado un par de comentarios un poco raros, pero bueno ya no siento lo mismo.
Mañana será un nuevo día, creo que incluso estoy volviendo a sonreir y hoy por primera vez he cantado. No lo hacía desde hace mucho tiempo. Eso significa que me estoy acostumbrando, pero qué pasará si ya no quiero volver a España si me acostumbro demasiado? creo que eso es el único problema de no acostumbrarme aquí. El miedo a perder todo lo que he construido todos estos años.
Buenas noches, besos de una Cereza.

27 de Mayo de 2013

Buenos días, ayer no escribí porque estaba bastante ocupada porque tenía que desempaquetar el equipaje que habia venido desde España. Seis maletas, increible. Después me puse a prepararme para el cumpleaños de la amiga de mi madre, Elina. Había reservado un restaurante solo para nosotros y había llamado a unos músicos especiales. Todo iba bien, había venido Mihaela y su novio, me lo estaba pasando realmente bien cuando vino mi ex. Nosotros estabamos fumando en las mesas de fuera cuando le ví. Sinceramente pensaba que no iba a venir porque se había retrasado lo suficiente para pensar: él no va a venir, sí. Nos saludo y entró para dentro a felicitar a Elina y luego salió con una bolsa y me llamo. Fuimos a hablar y me dió un regalo y me dijo que no lo abriera hasta llegar a casa, vale. Entré para dentro y me puse a bailar sin prestar atención a su presencia. Cuando de repente entro un boys a bailar y yo me quede super flipada. Sacó a la cumpleañera y luego me intento a sacar a mi para bailar y vi la cara de mi ex en plan NO y por eso no salí, fui gilipollas. Luego vino otro boys y se puse a hacer su show. Bebi más de la cuenta, pero bueno da igual.
Volví a casa y me puse a ver Gossip Girl.
Buenas noches.

26 de Mayo de 2013

Buenas noches. Hoy no ha pasado nada interesante, nada raro de mi antigua vida.
Mi padre como siempre es un monstruo con esta familia y yo no sé cuanto tiempo podré aguantar.
Me ha dicho que me quedan cinco meses para que todo acabe. Cinco meses? no le aguantO, pero no me da miedo, sé que yo tengo algo que el nunca va a poder tener. El amor de una familia.
Y yo sido llamandole padre cuando debería llamarle padrastro.
Por la tarde hemos intentado hacer un Trending Topping en Twitter poniendo la frase #BeliebersNEEDJustinSmiling. Si alguien que lee esto o si lo lee alguien sí soy Belieber y me da igual lo que penseis, no por eso soy mejor o peor persona, simplemente tienes que conocerme para juzgarme.
He tenido una gran pesadilla, soñé con Alex. No sé ni si quiera que hace en mi cabeza si lo único que le tengo es asco, pero por lo visto mis sueños me delantan. Mi pesadilla no os la puedo contar, es algo que nadie puede saber, ni si quiera mi diario.
Ahora me he puesto a ver Gossip Girl, no sé que haré cuando acabe la temporada.
Echo de menos muchas cosas, enserio.
Buenas noches, besos de una cereza.

25 de Mayo de 2013

Escribo desde el pasado porque ahora mismo la fecha es 26, ayer no escribí porque bueno no tenía ganas y tenía pensado hacerlo por la noche y al final salí.

Mi día ayer no fue nada interesante. Fumando y viendo Gossip Girl hasta que mi amiga Elena me llamó por el Skype y nos pusimos a hablar un poco. Recordamos momentos juntas hasta que se nos ocurrio buscar videos en los que salía haciendo el tonto. Hay uno en que salía cantanto Boyfriend la de Justin Bieber y bueno los demás sin haciendo practicamente el gilipollas.

A las diez de la noche vino mi padre que había estado en España dos semanas y le estabamos esperando a a cenar cuando una amiga Diana me llamó para salir a la discoteca. Hoy era una fiesta especial porque la discoteca cumplía 14 años. El caso es que a las once estaba me había preparado  y estaba esperando el taxi para que viniera a buscarme. Bajé y estaba ahí Diana con Gabriela esperandome. Entramos en la discoteca y nos dieron bebida gratis por ser el aniversario. Nos pusimos en nuestro sitio reservado y esperamos a que Din4ou empezará a cantar hasta que Diana me empezó a tocar de la mano disimuladamente. Enfrente de nosotras estaba Din4ou tomandose una copa. Nos acercamos para hacernos una foto el chico muy majo y se bajo para empezar a cantar, pues nosotras estabamos en la segunda planta en los balcones.

Me lo pasé bien hasta que descubrí que me dolían muchísimo los pies. Y al fnal volvimos a casa y esto pasó ayer.

Más tarde supongo que escribiré la mierda de día que hoy me toca.

24 de Mayo de 2013 (Noche)

No me puedo creer que pasara esto, enserio. 

La fiesta no ha sido como yo esperaba. Al final todo ha acabado con una gran pelea con mi ex y un amigo. Y todo porque mis sentimientos no siempre pueden estar ocultos, pero tampoco puedo seguir con él. No sé que hacer de verdad, estoy en una remolino de senmimientos.

Desde que tengo uso de razón él siempre me llamo la atención hasta que me enamoré de él. Todas esas noches hablando y hablando y ahora que estoy aquí, qué pasa? que todo se va a la mierda. 

No sé que estoy haciendo en mi vida, paso de tener un día aburrido en mi casa a salir y tener una noche llena de gilipolleces y cosas que ni yo misma me creo que pueden ocurrir.

Necesito seguridad en mi misma y no la tengo. La necesito para poder empezar una vida aquí y no sé como coño puedo conseguirla.

Necesito ayuda y a quien se la puedo pedir. A nadie porque aquí estoy sola.

Ahora me voy a leer y supongo que poder conseguir que la noche acabe bien.

Dulces sueños de parte de una cereza.

21, 21, 23 y 24 de Mayo de 2013

Dado que no tengo una vida social tan divertida como yo quiero no veo oportuno escribir todos los días en este blog. Sé que me ayuda a relejarme, pero que me estoy acostumbrado a una vida sin nada social en ella.
Lo único interesante que me ha pasado es que el otro día me emborraché tanto que no sabía donde estaba. No debe de ser tan malo si el único que pude ayudarme no fuera mi ex que me dejó bastante claro que no quería saber nada de mi y que me odiaba. Sé que debería creerle, pero venga no podemos dejar de ser mejores amigos a novios y luego a nada, es imposible.
Ayer tenía que ir a una gran fiesta de despedida en un hotel a las afueras de mi ciudad y no pude ir porque a mi madre se le olvido dejarme dinero para un taxi y dado que el único que podía llevarme era mi ex preferí quejarme en casa viendo Gossip Girl. Creo que me estoy volviendo loca enserio y estoy empezando a acostumbrarme a estar sola. Supongo que con el paso del tiempo será algo normal en mi vida y la chica que era no volverá a existir nunca más.
Cómo era yo? una chica que disfrutaba al salir, llena de amigos y sin temor a lo que la chente pueda pensar. Y ahora en qué me he convertido? en una chica que no puede salir por el temor que nos les vaya a caer bien. He cambiado un poco no creeis?
Ahora creo que me voy a ir a preparar para una gran noche. Bueno no es tan gran noche. Lo único que sé es que me voy a emborrachar mucho y voy a disfrutar de ello jodiendo a un gran capullo.
Y ahora pensareis. Esrta diciendo que no tiene amigos y que se va a una fiesta? vaya falsa.
Ellos no son mis amigos, no tienen intención de serlo y yo no tengo intención de ser amiga suya. Ellos no son como yo, pero tengo que aparentar ser amiga suya porque mi madre quiere que sea feliz aqui.
Ahora lo único que puedo hacer es ponerme un bonito vestido, unos tacones y poner una gran sonrisa al llegar ahí.
Besos de parte de una cereza.

20 de Mayo de 2013

Buenas noches. Hoy no tengo nada que contar en mi diario. Nada que ya no se sepa. Estoy deprimida, pero creo que me voy acostumbrado a estar sola en casa, sin salir. Ya es costumbre.
Mi abuela hoy me ha llamado y me ha dicho que lo más seguro es que el mes que viene empiece ya con los cursos de conducir. Estoy ilusionada y sé que mi abuela hace todo esto solo y solo por animarme. Me gustaría darle las gracias por todo lo que esta haciendo por mi.
También creo que el domingo iré con mi madre al cementerio a hacerle una visita a mi padre. No sé si estoy preparada para eso. Sé que ya tengo asumido que no va a volver, pero tengo la sensación de que el dia que vaya y vea la lápida me voy a derrumbar y todo lo que me ha costado mantenerme fuerte y no explotar se va a ir a pique.
Y otra noticia, ha vuelto a pasar. Estaba con él dando una vuelta cuando de repente empezamos a hablar de lo que habiamos pasado juntos y yo sentí ese vacío por dentro y bueno nos besamos. Me sentí viva por dentro, pero esa sensación se acabó cuando luego pensé en lo que se había convertido. Besarle me ha demostrado que ya no siento lo mismo por él y me siento bien por eso. Hemos quedado que vamos a ser amigos lejanos, pero da igual sé que podré contar con él.
Hoy es el cumpleaños de Olga, mi Puzzle y espero que se lo haya pasado bien este día y en lo mucho que me jode que no pueda estar yo ahí, pero supongo que tendré que acostumbrarme a sentirme así, van a pasar muchos cumpleaños sin estar yo ahí.
Hoy es la primera vez en mucho tiempo que he cantado. Me sentía verdaderamente viva y feliz en mi pompa y a eso tengo que darle las gracias a mi ídolo que crea o no me ayuda a controlar mis emociones escuchando sus canciones.
Buenas noches.

19 de Mayo de 2013

Es por la tarde exactamente 19:19. Ahora mismo estoy viendo en Series.ly la serie Gossip Girl simplemente por hacer algo porque hoy no tengo ganas ni de salir, ni hablar con nadie, además con quién? Con adolescentes que les importa una mierda tu opinión? Con adolescentes que te miran mal al pasar por no ser como ellos? No gracias hoy no quiero hacer como que no me importa lo que piensan, simplemente ya no tengo fuerzas para eso. Llevo ya un mes y mi vida no ha mejorado con el paso del tiempo. Sabía que no iba a ser fácil, pero no tenía ni idea que las cosas iban a ser tan dificiles, enserio.
Lo único bueno que tengo ahora es que con mi madre tenemos mejor relación, pero no puedo estar siempre con ella de la mano como una niña pequeña. Sé que para ella no es fácil verme así. Estoy deprimida cada día, no como y lo poco que duermo no me basta para que el día sea lo sufiecientemente bueno. Tengo ganas de poder reirme, hablar con gente como yo y ser yo misma.
Sé que desde que estoy aquí no soy yo misma, lo noto. Y cuando estoy con gente es como si no fuera yo. Vivi la que nunca ha tenido problemas con hablar con nadie, la que siempre ha hablado con todo el mundo sin importarle lo que pensaran y ha hecho lo que diera la gana sin preocuparme en qué dirán las personas. Pues yo ahora soy diferente, no soy Vivi, me cuesta hablar con personas, no tengo nada que decirles por el simple echo de pensar que no les voy a caer bien.
Es imposible que haga amistades si no soy positiva, pero cómo serlo cuando te das cuenta que cada vez que pasas por algún lugar y se enteran que no has vivido aquí te miran como su fueras un extraterrestre. No soy un extraterrestre solo soy una chica asustada con lo que pasará en el futuro.
No puedo decir que echo de menos a todos los de Leganés, porque sería mentir y no quiero mentir y menos aquí que nadie lo va a leer, espero.
 Echo de menos a Nerea, tengo miedo a día que me diga "Vivi ya no es lo mismo", pero tengo que seguir pensando que nada cambiará, tengo que tener fé en esa amistad.
Y luego esta Olga, la que siempre me ha comprendido, la que siempre me ha dicho lo que pensaba y nunca se ha callado nada por miedo a como me sienta y eso se lo agradezco. La conozco desde hace poco tiempo, ocho meses, pero es como si la conociera desde pequeña, me conoce bien, sabe como me siento en cualquier momento y sabe apoyarme.
Por ahora he acabado este relato. Pasar una buena tarde.

18 de Mayo de 2013

Buenos días. He decidido empezar este blog porque necesito escribir lo que pasa en mi vida últimamente. Necesito desahogarme y con mis amigos no es posible.
Todo empezó cuando un 3 de Mayo me mudé de casa. No sería tan malo si no me hubiera mudado también de País. Yo vine muy pequeña a España y desde entonces he pensado que mi vida iba a terminar ahí, que iba a vivir ahí, pero por lo visto por coincidencias de la vida ahora vivo en Bulgaria.
Es muy dificil empezar una nueva vida con gente desconocida, una nueva casa, sin amigos, sin tener a nadie con el que poder hablar de tus problemas, tus alegrias y lo que pasa en tu día a día.
No he perdido el contacto con la gente de Leganés, pero sé que algún día lo haré. Mantener una amistad   lejana es dificil, lo sé y también sé que si quieres la puedes tener pero son muchos kilometros.
Mi día a día lo paso en casa, fumando, hablando con ellos por el movil, vienda la tele y saliendo a ratos con gente que apenas conozco y que no puedo llamar amigos.
No me encuentro bien, pero tampoco se lo puedo decir a mis amigos. Ellos no lo entienden lo que pasa, ellos piensan que esto no es tan dificil como piensas, pero es dificil muy dificil.
Ahora quiero escribir todo lo que pasa cada día.
Lo leerá alguien? No creo y si lo lee bueno da igual sabrá lo pátetica que es mi vida ahora.